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楼主: 征服者1977

穿越第一楼(转帖大杂烩)

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发表于 2011-9-3 18:57 | 显示全部楼层
{:1_124:}今天发的啥?
 楼主| 发表于 2011-9-4 00:58 | 显示全部楼层
一)首先我得承认自己是个低级影迷,看过的商业片、垃圾片比所谓的艺术片要多的多。没办法,低级趣味已经渗到骨子里去了。

  我看过的影片以港台的居多,而港台电检部门划定**的标准一般指影片中暴力、血腥、恐怖、色情(甚至粗口也算)成分过多,不适合18岁以下儿童观看。比如我国内地拍摄的战争片《大决战》在香港上映时,就被香港电检部门以片中暴力、杀人场面过多为由,而被定为**。不过,这回我要说的港台**,主要指的则是我们通常所理解的那个意义,大家心知肚明,就不必点透了。港台的许多**都取材于中国的古典文学作品,比如根据《金瓶梅》改编的《金瓶双艳》《潘金莲》《千禧金瓶梅》;根据《红楼梦》改编的《红楼春上春》;根据《聊斋志异》部分章节改编的《聊斋艳谭》;根据《灯草和尚》改编的同名电影等等,而其中最著名的、也是改编得最成功的则应属根据我国古艳小说《肉蒲团》改编的,由麦当杰导演,吴启华、叶子楣、徐锦江、罗烈、吴家丽主演的《玉蒲团之偷情宝鉴》。
  
  《玉蒲团之偷情宝鉴》中女性裸露身体的镜头并不算多,但仍人觉得香艳异常。片中吴启华饰演的未央生想淫遍天下女人,但又怕自己的妻子被别人污了,于是便专找了一个家风极正、门第森严的大家闺秀(叶子楣饰)为妻。未央生自以为万无一失,就放心大胆地到处和有夫之妇偷情。但到得后来,未央生之妻被卖入青楼,遭千人践踏,这才使得未央生幡然悔悟、遁入空门。该片编导吃透了“觉后禅”的原著精神,因此改编得极为成功。当年一上映便取得极佳的票房成绩,同时它也是香港最卖座的**之一。后来王晶拾人牙慧,又接着拍了《玉蒲团之玉女心经》(徐锦江、李丽珍、舒琪主演)《玉蒲团之官人我要》(钟真、杨嘉玲主演)。这两部影片在**中也属上乘之作,香艳内容较之《玉蒲团之偷情宝鉴》有过之而无不及,但与该片故事流畅、情节紧凑相比尚有不如。
  
  可能许多朋友都看过台湾拍摄的,由赖水清导演,杨思敏、单立文、顾贯中主演的《潘金莲》(又叫《金瓶梅》)。该片在内地流传极广,相信看过该片的朋友都会认同杨思敏当年“亚洲第一美胸脯”之誉所言非虚。另外,该片的故事编得也算流畅,虽然很多细节与我们熟知的“潘金莲”故事有较大出入,但尚能体谅。不过,片中最后一段竟出现了潘金莲与武松的激情戏却实在让我难以容忍――太侮辱我心目中的英雄好汉武二郎了!
  
  (二)写过《棋王》《树王》《孩子王》的名作家阿城曾说过这么一段话:“说起来,这色情是只有人才会有的,不同类的动物不会见到另类动物而发情,人却会这样。因为人是有想象的,人是因为色情而与动物有分别。”如此说来,我们在这里讨论港台**也算人之本性了,更何况连孔老夫子都说过“食色,男女之大欲也,”我等又何必藏藏掖掖呢――必须找一个冠冕堂皇的理由,否则就不是我伪君子了。
  
  港台许多知名导演都曾拍过**,查传谊、蔡澜本就以拍**而闻名。而李翰祥、高志森、朱延平、邱礼涛、麦当雄、黄泰来等也都有精品问世。但在90年代,如果要论影响最大、最热衷于拍这类片子的当属王晶。
  
  王晶是1990年到1999年香港最卖座的电影导演,10年票房累计5、6亿港币。他善于驾驭各种类型的影片,在三级色情片领域里也有很多佳作令我辈津津乐道。除了前文提到的《玉蒲团之玉女心经》《玉蒲团之官人我要》外,王晶最著名的**是“强奸”系列和“满清”系列。
  
  1991年,王晶监制了一部**《赤裸羔羊》,该片投放市场后口碑极佳,主演邱淑贞还因此片获得了当年香港电影金像奖的最佳女主角提名。于是王晶趁热打铁,推出了《赤裸羔羊2强奸》。其实这部《强奸》与《赤裸羔羊》在故事内容上风马牛不相及,只有这两部影片的主角相同,都是任达华和邱淑贞。但《强奸》这部影片的焦点却不是放在他两人身上,而是在另两位演员郑浩男和吴雪雯的对手戏上。片中郑浩男饰演的律师运用法律知识对吴雪雯进行了一场“合法”的强奸。有趣的是,当年香港因这为部《强奸》居然掀起了一场声势不小的关于如何运用法律手段保护妇女权益从而避免不法之徒钻法律空子的讨论活动,这也是**《强奸》所起到的一定的积极的社会意义。
  
  《强奸》的成功使王晶一连气推出了三部续集,包括《强奸2制服诱惑》(朱茵、钟真、吴镇宇、马德钟、杨梵主演)、《强奸3》(方中信、张文慈、张慧仪主演)、《强奸终结篇之最后羔羊》(张家辉、朱茵、关秀媚、吴毅将、杨梵主演)。其中《强奸3》乏善可陈,没甚可看之处。《强奸2制服诱惑》则使朱茵成为继邱淑贞之后的又一位性感偶像,冲这一点,就该看看(不过说句实话,朱茵在该片中只是卖弄了性感而已,没别的)。《强奸终结篇最后羔羊》也是质量平平,如果剔除片中的那点色情成分,那就是一部典型的张家辉式的无聊搞笑电影。
  
  王晶的“满清”系列电影在港台也很有市场,这一系列包括《满清十大酷刑》(吴启华、翁虹、徐锦江、黄光亮主演)、《满清十大酷刑2》(甄楚倩、郑浩南、杨梵主演)、《慈禧秘密生活》(邱淑贞、梁家辉、于荣光、陈国邦主演)、《满清禁宫奇案》(翁虹、宋本中、梁思浩主演)。这一系列较有看头的有以杨乃武与小白菜的故事为题材的《满清十大酷刑》和描写慈禧靠媚术发迹的野史故事《慈禧秘密生活》。
  
  总的来说,王晶的“满清”系列**偏重于展示古人的一些性趣和淫具,满足了人们的猎奇心理。而把我们这些所熟知的清宫艳史和民间野闻改编为**,自然也保证了影片的票房卖座率。
  
  另外,王晶拍摄(多为监制)的**还有《蜜桃成熟时2》《香港伦陷》《爱在娱乐圈的日子》《女色狼》等。值得一提的是,影片《爱在娱乐圈的日子》影射了香港娱乐圈90年代以来的一些列的著名绯闻,如张曼玉与尔东升分手,被富商宋学琪害得人财两空;钟镇涛因妻子章小蕙与白头富商有染而愤然离婚;吴君如苦搞同性恋;叶玉卿勇拍**等等,让人大呼过瘾(片中惟有杨嘉玲蓬莱卖淫一段,带有色情成分)!对香港娱乐圈的绯闻感兴趣的朋友不妨找来一看,定会受益匪浅。
  
  (三)外国人看港台电影会有这么一个印象:港台影片有很多是大杂烩,枪战、动作、搞笑等等能吸引观众的商业元素无所不包(以致于老外认为凡是中国人都能打)。这应该是商业电影的一大特色,而这种特色在**中也有体现。也许港台的电影片商会这么想,既然拍的影片要被定为三级,那就一不做、二不休,凡是能引起人感官反应的商业元素,什么暴力、色情、恐怖来个一勺烩,不愁没观众捧场。但这类极尽刺激人类感官之能事的**,其实在故事内容上是很贫乏的,数来数去也不过两种情节模式。
  
  一、变态杀手连环杀人。我看过的这类情节的**多了去了,故事大同小异,只是在细节上多少有些变化。如果是男的就对女人先奸后杀,如果是女的就用色相勾引男人,然后将其杀害。而这些变态杀手还往往会将杀掉的人做成各种食物或器具(食物就会被一些不明就里的人吃掉,恶心至极!)。说起来这个滥觞起源已久,80年代就有《人头肉骨茶面》(狄娜主演人)《人肉香肠》(叶子楣主演),90年代则有《人头豆腐汤》(汤盈盈、海俊杰主演)《人皮高跟鞋》(成奎安、狄威主演),而其中最有名气的当属《八仙饭店之人肉叉烧包》。片中黄秋生饰演的变态杀人恶魔让人不寒而栗!黄秋生也因此获得了当年香港电影金像奖的最佳男主角奖(后来黄秋生又接着拍了《人肉叉烧包2天诛地灭》,情节与第一部类似,但色情成分多了不少)。
  
  二、用邪教妖术或用药物害人(主要是迷奸女人)。香港的市民多迷信,因此这类影片很受欢迎。比如〈〈南洋第一邪降〉〉中吴毅将用南洋下降的邪术使几个女人到处害人;《迷魂党》中一伙不法之徒用**骗人钱财,迷奸少女;去年的《兽性新人类〉〉也是这类作品。该片说的是一个少年偷了他爷爷的中药(**)秘方奸污妇女的故事。这类影片看了开头就知道结尾,唯一让人看下去的理由可能就是片中的女人是否漂亮,激情戏多不多。
  
  当然我说的上述两类也不足以概括所有的**的故事模式,但这两类模式无疑最能把暴力、色情、恐怖、血腥的场面往一起凑,再加上一些枪战、功夫、搞笑就更热闹喽。
  
  相对于这类“大杂烩”的**,一些电影名家拍摄的颇具情调、品位的所谓艺术“**”,更令我喜欢。如朱延平的〈〈赤裸天使〉〉(徐若宣、江国斌主演)〈〈情色〉〉(苏有朋、郑家榆主演),高志森的〈〈蜜桃成熟时〉〉(李丽珍主演)等。这些影片没有激烈复杂的故事情节,而以一种“莫名”的情感取胜,再加上用讲究的摄影、灯光、色调完美的展现女性诱人的胴体,让人感觉极佳。
  
  (四)港台电影和好莱坞电影(或者世界各国电影)一样,一直以来是男星的天下,而女星在电影中则只能做陪衬的花瓶。近20年来,港台女星能够摆脱花瓶形象的,数来数去也不过萧芳芳、张艾嘉、林青霞、张曼玉、梅艳芳等廖廖几人而已。而且即使做花瓶又有几人能做到关之琳、李嘉新那样的大花瓶呢?的确,港台娱乐圈美女如云,要想出位实属不易,而以“脱”出位就成了众多女星万般无奈的选择。
  
  港台的三级色情片起源于60年代(那时叫风月片)。从那个时候起,银幕上就玉体横陈不断,淫声浪语连绵。但这一时期“春光尽泻”的还只是一些怀着明星梦的少女想初登大银幕不得已所走的一步。
  
  到了70年代,港台**逐步发展起来。大导演李翰祥拍的风月片《洞房趣闻》《风花雪月》《金瓶双艳》等风行一时。而拍摄于70年代末的《七擒七纵七色狼》则可称为这一时期的代表作。片中几个男人对狄娜种种的调戏场景,既有趣又不完全流于庸俗色情,令人遐思横逸,堪称经典(这一桥段被80年代著名的系列电影由洪金宝导演的《五福星》多次借用)狄娜也由此成为名扬一时的色情片女星,她从20多岁演到30岁代表作品还有《人头肉骨茶面》等。
  
  到了80年代,许多在娱乐圈已经小有名气的女星如金燕铃、苏明明、夏文汐(她的代表作《唐朝豪放女》《唐朝绮丽男》是80年代极具影响的同类色情作品)等为寻求突破,也纷纷宽衣解带,献身三级。但她们在片中裸露程度一般只限两点,相对保守。这和当时港台电影业空前繁荣,功夫片、枪战片、喜剧片深受观众欢迎,能撑起港台电影业的大半江山,女星发展机遇颇多,一般不敢轻言献身三级有关。(香港一位电影评论家说的好,每到电影业萧条、低迷之时,**必会大行其道。这自然是**拍摄成本低而且总会有观众捧场的缘故了。
  
  (五)应该说当今的社会还是男权社会,这从色情片的分级就可以看出。女性再怎么裸露也不过是三级(香港)或PG―13、R级(美国),但如果男性裸露生殖器的话,那就极可能被禁映(在美国也可能被定为NC―17级在部分影院上映),即使排除万难,最终上映也会遭到各种谩骂攻击。好莱坞巨星布鲁斯威利主演的《夜色》就是明证――在片中他裸露了近10秒的男根,这部影片是他最失败的影片,不仅票房惨败而且恶评如潮,其焦点就是那近10秒钟的镜头。因此在银幕上我们看到的是各种各样的美女搔首弄姿、卖风弄月,而如果想看男性的全部则只有去看片了。
  
  导演选**女演员的标准一般是丰乳、细腰、肥臀,要性感。因此这些片子中女人的身材很重要。而在80年代末期,港台风行一时的“波霸”叶子楣就是其中的代表人物。叶子楣“波霸”之名源于当年她身穿泳装在游泳池边拍照被娱记的一句脱口惊呼。这之后,找叶子楣的片约如雪片纷至,其中自然少不了**。而叶子楣也接拍了不少**如《聊斋艳谭》《霞姐,夜生活女王》《玉蒲团之偷情宝鉴》等,但她只是在片中卖弄性感而已,有正面裸露镜头也一般靠替身补齐。而片商也只是借助叶子楣波霸之名吸引观众。这在80年代末期,众多女星仍不敢轻言三级的时代,叶子楣这种“朦胧色情”也算火爆一时。直到1991年,以叶玉卿为首的一批女星加入“脱星”行列,而且比叶子楣要大胆、裸露得多了,这才严重动摇了叶子楣脱星一姐的地位,而到了1993年,叶子楣的名字已基本不被人提起了。
  
  叶玉卿是亚姐出身,但这个身份并没给她带来多少好运。她进入娱乐圈之后发展得一直很不如意,于是万般无奈之下决定靠“脱”出位。她先是在某周刊上登出了自己“春光乍泻”的玉照以试反应,结果外界反响强烈。这才让叶玉卿信心大增,进而一口气拍了《卿本佳人》《我为卿狂》《情不自禁》三部**。在片中,叶玉卿三点全露、意识大胆,远胜叶子楣那种的遮遮掩掩,一时间票房狂卖,叶玉卿成了香港市民街谈巷议、啧啧惊叹的风云人物。而叶玉卿在又参演了《舞男情未了》《盲女七十二小时》等几部裸露镜头不多的影片之后,毅然宣布不再接拍**。这时的叶玉卿片酬达百万港币,已然跃居一线明星之列,而她转型之后参演的《天台的月光》《仙人掌》《红玫瑰与白玫瑰》《东成西就》等片既叫好又叫座,推出的唱片专辑也反响不俗,真可谓事业更上一层楼(如今的叶玉卿已然退出影坛,嫁作商人妇,专心相父教子,笑看娱乐风云去了)。
  
  (六)在1993年的香港影坛有一道亮丽的风景线颇为引人注目,那就是以李丽珍、翁虹、陈雅伦为首的一批在娱乐圈小有名气的女星纷纷宽衣解带,无限春光尽现大银幕,分别拍出了《蜜桃成熟时》《挡不住的风情》《危情》等三级色情片,让观众大饱眼福。导致这一现象出现的直接原因是在这之前叶玉卿以“脱”出位,然后成功转型的佳话为众多女星树立了榜样。同时,1993年后港台电影业开始滑坡,**再度兴起,更有大批女星选择了以拍**来谋求出位的捷径。虽然有叶玉卿成功在前,但是走这条路并不是每个人都能成功的。如果心理素质稍差,抵受不住外界舆论压力,就很可能会赔了夫人又折兵,更可能从此一蹶不振。陈宝莲这位曾经红极一时的三级艳星就是个典型(她的代表作有《奸魔》《剑奴》《灯草和尚》等)――她后来竟因各种压力导致精神分裂,住进了精神病院(这两年病情好转,在影坛老哥狄龙的提携下又开始复出拍片)。另外,当年拍三级色情片的如吴雪雯、梁思敏、吴雪敏等现在已销声匿迹,不为人所知了。由此可见,以“脱”出位并不是很容易成功的。不过这条路仍是目前许多女星想出位所走的最多的一条捷径。她们的目标就是要向叶玉卿、李丽珍、舒琪、徐若暄那样以脱成名,即使将来不能大红大紫,也能混个脸熟,至少拍这种片片酬也不会低呀。
  
  目前除了早已息影的叶玉卿,以“脱”出位、大红大紫的还有李丽珍、舒琪、徐若暄三人。李丽珍80年代就已小有名气,是著名的“学生情人”、“清纯玉女”。在1992年,她为寻求突破一连拍了《蜜桃成熟时》《爱的精灵》《不扣纽的女孩》三部三级色情片,名噪一时,成为当时身价最高、最受欢迎的**女星。后来她拍完《玉蒲团之玉女心经》之后,不再接拍**。1999年她以许鞍华的的电影《千言万语》荣获当年台湾电影金马奖影后桂冠,真是功成名就,羡煞旁人。
  
  舒琪和徐若暄本是台湾艳星,后来才杀进香港的。舒琪以在台湾拍裸露写真而被文隽、王晶赏识,被挖掘到香港。在拍了《玉蒲团之玉女心经》《红灯区》等片后竟以一部由尔东升导演的三级**《色情男女》拿下当年度香港电影金像奖最佳女配角及最佳新人奖,从此星运亨通,风头一时无俩,俨然有天后气象。徐若暄与舒琪经历相似。她先是在台湾拍了《桃色追杀令》《赤裸天使》《魔鬼天使》等**后,然后去香港、日本发展。目前她是唱片专辑大卖,和成龙合作的电影《特务迷城》也颇为引人注目,港台、日本、东南亚都有影迷、歌迷,也算得上国际明星了。
  
  下面来说说一位让我一直很疑惑的女星,她就是大名鼎鼎的――彭丹!这位在香港被称为继叶子楣之后的新“波霸”本是内地舞蹈演员,后来去了美国。据说,美国的《花花公子》杂志出15万美金请她拍裸照,可是被她严词拒绝了。可也就是这位彭丹,后来到香港发展后却拍了不少**,如《极度兽性》《六魔女》等,虽然在这些片中她不是露得太多,但绝对香艳,绝对春光乍泻(尤其是《极度兽性》一片中浴室一场戏,极为激情火爆!)。现在内地许多媒体有关彭丹的报道都会提到她在美国拒拍裸照之事,然而却从来不提她在香港拍**的事,当然我这人也不是爱翻旧帐,只是感到惊奇:莫不是咱们内地媒体照顾彭丹是咱们内地人,所以很宽容,不去做这辣手摧花的事?说到这儿我自己都感到无聊!人家说不说,关你屁事!
  
  (七)我们提到港台**时,往往只注重出演的女星,而对那些片子中的男演员却很少提及.这应该是在以男星占主导地位的港台影坛的唯一例外.原因可能是男演员在**中不可能裸露得太多(影片对人体裸露的限制级主要集中在男根上),而展现女性胴体之美更符合男权社会的‘正常’审美取向.相对于女星拍**是为了以“脱“出位、以“脱“扬名,这男星拍**的原因可就复杂多了。但有一点应该是肯定的,那就是很少有想借**成名的。前一段挺火的陶大宇一直以他当年拍**为污点,特忌讳别人提这个。吴启华是目前无线的当家小生,但别人一提他当年拍《玉蒲团》《满清十大酷刑》的历史,他就显得十分懊悔。这两位当年都是在娱乐圈混不下去了,才靠拍**挣钱度日的,哪个男的愿成这个名啊?当然也有不在乎的,比如说黄沾,他接拍《摩登龙争虎斗》等**的论调就是既然世界上存在着色情片,那它就是合理的,那就得有人去拍。任达华也拍拉了不少**,而且拍**还为他赢得个“德艺双馨”的美名,原因是他拍这类片是从不趁机揩油,而是严格按导演要求去做。这在拍**的男演员中是最难能可贵的。
  
  据我了解,港台拍过**的男星还真不少,张国荣拍的第一部戏就是70年代名闻一时的色情片《红楼春上春》。而林保怡、麦长青、郑浩南、雷宇扬、海俊杰、黄秋生、吴镇宇、方中信、梁思浩、吴岱融等等都有拍过**的历史。
  
  尽管众多男星并不想以拍**闻名,但也有几人是凭借**为我们所熟知的。对我来说,我最熟悉的拍**的男演员有三位曹查理、单立文、徐锦江。
  
  (八)这次说一说我熟悉的三位**男演员。
  
  (1)曹查理记得当年和朋友看成龙的《警察故事》,朋友指着片中那位屡次向成龙挑衅的大毒枭的管家曹查理说:“这家伙最爱演**了!”鄙夷之情溢于言表。我当时还没看过这厮的片子,因此并不以为然。但不久就看到了曹查理、叶玉卿主演的《我为卿狂》,说句实话,那时候我看的**还没几部,所以还能忍受他那床上戏的夸张造作。但后来看他的片子多了,比如《奸魔》《蛇妖显灵》等等,就越来越觉得这个头发油光、表情夸张、戴着眼镜、一身肥肉的人恶心。我以为拍**随便换一个精壮男子就比他强,总是那一套,一点进步都没有。但这位曹先生却是乐此不疲,1998年,50多岁的他还主演了《女色狼》,看来他跟**是要干到底了。
  
  顺便提一下,曹查理是现在挺红的小生张智霖的亲舅舅。据说张智霖就是因为有他的提携才顺利进入的娱乐圈。而张智霖前年在关锦鹏电影《有时跳舞》中演了一个**演员(当然没什么床上戏,人家那是文艺片),不知这小子有没有向他舅舅请教,做为一个**演员是什么感受以丰富自己的表演。
  
  (2)单立文我对单立文的印象一直不错。他的形象算得上英俊潇洒,因此最适合诠释古代的风流公子,比如《潘金莲》中的西门庆、《聊斋艳谭》中魔五通变化的书生形象都被他演绎得令人信服。而他在**《桃色追杀令》中饰演的那个疯狂重义气的黑帮人物极富光彩,光芒完全盖住了片中的男主角吕良伟。另外单立文参演的其他影片还有《水浒传之英雄本色》(高衙内)《火云传奇》(唐朝王爷)等,但他给人印象最深的还是**。
  
  (3)徐锦江徐锦江对我们这些爱看港台片的人来讲简直是太熟悉了。他参演的影片之多恐怕只有80年代的成奎安能与之相比。**他演的也不在20部之下,我发现他在**中的床上戏都是极有力度和搞笑的,比如《满清十大酷刑》《不扣钮的女孩》《南洋第一邪降》等,这也许是导演给他的定位。他在这种片子中唯一突破性的演出是在尔东升的《色情男女中》演一个过气的**影星(颇有些自讽的意味),他演的很到位,看来很有些生活体验。徐锦江给我印象最深的影片还有《水浒传之英雄本色》(鲁智深)《新鹿鼎记》(鳌拜)等非**。我还听说过他几年前的一则轶闻,说他在一次电视节目中曾为自己拍**而流下悔恨的泪,不知是真是假。另外,他本身的艺术素质极高――据说他是著名国画大师关山月的关门弟子,了不得呀!
  
  (九)本章说一说近来我看的三部**。
  
  (1)《惊变》这部影片我闻名已久了,原因就是它乃大美女温碧霞唯一的**。该片的其他演员还有任达华、张坚庭、黄子华,导演是曾执导过《老夫子2001》的邱礼涛。
  
  本来我看这部影片是冲着温碧霞去的,但看到中途却也被它的故事吸引住了。如果抛去该片的那点儿色情戏,那《惊变》可以算一个悬疑片。任达华、张坚庭、温碧霞三人的纠缠很是曲折,好像温碧霞一直是无辜的,但最后揭了底:原来温碧霞才是这场悲剧的制造者,任达华、张坚庭、还有任达华的媳妇,都是她直接或间接害死的。整部影片还算耐看,但该片最大的卖点仍是温碧霞的裸露镜头。我认为片中任达华的同伙想强暴温碧霞那场拍得颇为精彩,倒是后来任、温二人的重头床上戏略显平常。
  
  (2)《风流三壮士》这部影片和《惊变》的监制都是南燕。对南燕这人我很有兴趣,我看过的许多**都是南燕监制的。不知他她是男是女,是一个怎样的人,有知道的朋友相烦告知一下,魏君子感激不尽。
  
  《风流三壮士》其实是一部喜剧搞笑片。故事也很有趣,它说的是亚洲金融危机后,富商高飞急需一大笔钱,因他和现居泰国的伍咏薇有过私情,还生下一个儿子,于是就派和原配生的儿子雷宇扬,带管家黎耀祥、保镖吴志雄,去泰国求助。雷到泰国先遇上一个神秘女子,顿生好感,差点与之发生关系。可后来才发现那女子就是他弟弟。原来他弟弟是人妖!于是一场纠葛在所难免了。应该说《风流三壮士》的编导是下了一番工夫的,该片笑料不断,雷宇杨等人的表演也算尽职,色情成分完全为剧情服务,没有喧宾夺主。我觉得在我看过的**当中能与该片媲美的只有莫少聪、张坚庭、叶玉卿、李丽珍、周慧敏的《夏日情人梦》,可惜该片只有李丽珍的几个裸露镜头而已。
  
  (3)《新三狼奇案之欢场屠夫》应该说这是一部烂片,但之所以提到它,是因为该片拍摄的时间很近,证据是片中一妓女提到了她喜欢看《还珠格格》。
  
  这影片故事很老套,说的是郑浩南、雷宇扬、海俊杰三人到处勾引妓女,然后先奸后杀。后来一念之仁,放走一个,结果就被那女人报了警,落入法网。该片的名字源自80年代初麦当雄拍过的一个有名的电视剧集《三狼奇案》。这部影片叫《新三狼奇案》其实和20前的那部没任何联系。
  
  最后说说郑浩南和雷宇扬这两人。他俩是近来港台较活跃的二线演员,什么片都拍。开始看他们还有些个人特色,但看多了就觉得千篇一律。我最替郑浩南可惜,84年他拍徐克的《刀马旦》时多火呀,林青霞、叶倩文、钟楚红在片里都爱上他这位男主角了。后来的《爱神一号》《横财三千万》他的表现也不错。可以说在80年代他发展得比刘德华不差。但到了90年代,与大岛由加利离了婚,再拍了《强奸》之后就一蹶不振了
 楼主| 发表于 2011-11-3 18:55 | 显示全部楼层
1.首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
  
  2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
  
  3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳?!
  
  4.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
  
  5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
  
  6.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
  
  7.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
  
  8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密
  
  9.小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服
  
  10.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
  
  11.男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
  
  12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀
 楼主| 发表于 2011-11-3 18:56 | 显示全部楼层
某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:24 | 显示全部楼层
1。
    又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”
    2。
    有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”
    3。
    你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”
    4。
    我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
    5。
    如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!
    6。
    我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”
    7。
    想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。
    8。
    我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”
    9。
    据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。
    10。
    西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
    11。
    今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
    12。
    今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
    13。
    一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。
    14。
    理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!
    15。
    丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!
    16。
    “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’”
    17。
    你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”
    18。
    某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”
    19。
    当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”
    20。
    天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!”
    21。
    妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
    22。
    那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! !”
    23。
    山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!!”
    24。
    无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
    25。
    相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!
    26。
    知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!
    27。
    我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!”
    28。
    话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭! !”
    29。
    第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!
    30。
    上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:24 | 显示全部楼层
那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!
    32。
    龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴:“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐”
    33。
    你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!”
    34。
    听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!
    35。
    亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!
    36。
    被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。”
    37。
    那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”
    38。
    哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
    39。
    一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。
    40。
    “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
    41。
    一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
    42。
    亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
    43。
    有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?班长:你们习武的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术…
    44。
    众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。
    45。
    一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。”
    46。
    请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!
    47。
    玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!
    48。
    今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!
    49。
    约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”
    50。
    一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!
    51。
    你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
    52。
    头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!
    53。
    请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!
    54。
    喝多也吐,伤心也哭,开车也上树,看见漂亮MM也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!
    55。
    今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!
    56。
    昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!
    57。
    啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的……红烧肉。
    58。
    有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
    59。
    祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!
    60。
    一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:25 | 显示全部楼层
稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!
    62。
    一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
    63。
    你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!”
    64。
    你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。
    65。
    一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。
    66。
    蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?
    67。
    母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”
    68。
    请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说:“我的病有救了!”
    69。
    昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!”
    70。
    天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”
    71。
    佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。
    72。
    以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!
    73。
    厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽!
    74。
    一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
    75。
    初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引人妻是盗版。
    76。
    一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
    77。
    公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
    78。
    你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
    79。
    回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
    80。
    一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!”
    81。
    ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
    82。
    太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?
    83。
    黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美。只是沉醉,还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
    84。
    老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!!”
    85。
    蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”
    86。
    老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!
    87。
    一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
    88。
    糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:“其实我是卧底! !”
    89。
    “会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了,我做了二十年的护士……”“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”
    90。
    祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:26 | 显示全部楼层
人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。
    92。
    你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。
    93。
    某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:“万一人手不够她来叫我们怎么办?!”
    94。
    街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。
    95。
    一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。
    96。
    花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
    97。
    你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?!”
    98。
    班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”
    99。
    山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。
    100。
    大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
    101。
    两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
    102。
    八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
    103。
    下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
    104。
    风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。
    105。
    有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”
    106。
    小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”
    107。
    现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
    108。
    女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。
    109。
    关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。
    110。
    美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。
    111。
    一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!!”
    112。
    不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:“快还我钱!!”
    113。
    如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!
    114。
    自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!
    115。
    神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。
    116。
    有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!
    117。
    跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
    118。
    一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板,那猪头给我切一半!!”
    119。
    一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!
    120。
    人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:26 | 显示全部楼层
给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗?
    122。
    上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!
    123。做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。
    124。
    马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!
    125。
    病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”
    126。
    脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
    127。
    征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?
    128。
    结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。
    129。
    多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?
    130。
    五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。
    131。
    一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
    132。
    一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!
    133。
    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
    134。
    我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”。
    135。
    一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”
    136。
    你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里,你怎么还要想去动物园看狗熊啊?
    137。
    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
    138。
    耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
    139。
    别试图教猪唱歌,这样不但不会有结果,还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架,不然旁人会搞不清楚,到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要,因为没有你,太阳明天还是一样从东方升上来!
    140。
    表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”
    141。
    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
    142。
    开宗明义:凡事只要有可能出错,那就一定会出错。笑一笑,明天未必比今天好。东西越好,越不中用。开始:好的开始,未必就有好结果。坏的开始,结果往往会更糟。
    143。
    看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。
    144。
    人:你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
    145。
    爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。
    146。
    早到与晚到:你早到了,会议却取消。你准时到,却还要等。迟到,就是迟了。
    147。
    品质保证:一种产品保证60天不会故障,等於保证第61天一定就会坏掉。
    148。
    东西:东西久久都派不上用场,就可以丢掉。东西一丢掉,往往就必须要用它。
    149。
    寻找失物:你丢掉东西时,最先去找的地方,往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
    150。
    精彩:你出去买爆米花的时候,银幕上偏偏就出现了精彩镜头
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:27 | 显示全部楼层
排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。
    152。
    失事报导:失事的地点越远,伤亡的人数就得越多,否则写不成一则故事。
    153。
    携伴出游:你携伴出游,越不想让人看见,越会遇见熟人。
    154。
    相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
    155。
    护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
    156。
    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
    157。
    某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
    158。
    某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
    159。
    少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
    160。
    民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行!!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!”
    161。
    女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
    162。
    王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
    163。
    孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
    164。
    由明天开始,市说什么决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
    165。
    某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!”
    166。
    如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活,因为,你傻掉了。
    167。
    你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了。
    168。
    有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:“别出声我拌丫一跟头!”
    169。
    那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”
    170。
    深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”
    171。
    娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。
    172。
    怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
    173。
    馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
    174。
    施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉!!!
    175。
    考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!
    176。
    一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
    177。
    有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
    178。
    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
    179。
    曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:“干,你娘好吗?!”蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:“操,你妈好吗?!”操旧疾复发而死。
    180。
    话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:27 | 显示全部楼层
机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子”,说道:“两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!”临别遗言:“连长,我操你妈!两面都有胶!!!!!
    182。
    一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
    183。
    一对老鼠,公的怀疑母的有外遇,就跟踪母老鼠,母老鼠就钻进树丛里,公老鼠坐在草丛边,不大一会出来一只刺猬,公老鼠一把按住了,公老鼠说:“还说你没外遇,这是谁给你买的裘皮大衣”。
    184。
    一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
    185。
    某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:“同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?!”
    186。
    到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了!”
    187。
    某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟!”
    188。
    “听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”
    189。
    一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……
    190。
    大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”
    191。
    一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
    192。
    一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”
    193。
    张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
    194。
    一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”
    195。
    一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?
    196。
    小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说:‘我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。’老师:‘噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?’学生:‘教二年级。’
    197。
    听说你在沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯鲜红的果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意思要等下个月!!”
    198。
    有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍!”他只好喊道:“我也是!”
    199。
    “现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”
    200。
    女佣A:“我真可怜,每天都要一直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天都要不停地说‘不,先生;不,先生。’”
    201。
    请问大家一个问题:日本为何在战後就不在设置慰安妇?答:因为成立了日本自卫队。
    202。
    一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:“真对不起,我经常告诫他,人不可貌相!”
    203。
    两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:“朋友,越南,1969!”另一个指着身后:“朋友,香蕉皮,20尺!”
    204。
    一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!!”第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:“让你丫骑!!”
    205。
    西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
    206。
    阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆:尿我已经咽下去了,只是大便有点困难。
    207。
    5深爱着2,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?2不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。
    208。
    小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。
    209。
    “小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果被发现了。”
    210。
    陪MM逛街,一眨眼的工夫,MM就买了七八袋东西,嘴里还说着;“才多长时间买这点东西,谁让你走这么慢啊,太阳都快下山了,衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪;“神啊!快救救我吧……”
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:28 | 显示全部楼层
一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!
    212。
    我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
    213。
    笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!
    214。
    阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:“弹尽粮绝。”没几天,阿袁收到家里的回电:“顶住!”
    215。
    老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
    216。
    老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”
    217。
    某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!!姑娘,这超薄的就是容易掉呀!”
    218。
    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
    219。
    熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
    220。
    太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”
    221。
    老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
    222。
    喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
    223。
    某女开着长闯棚跑车,但车速只有25…30KM/H,突然一交警蹦出来拦停她的车;小姐愕然:我违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧!
    224。
    升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”
    225。
    一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:“我身体里可流着你的血!”
    226。
    有一孕妇怀的是对双胞胎,一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊,今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生,不像隔壁王叔叔每次来看我们时,吐痰都是吐在袋子里”。
    227。
    初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
    228。
    高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”
    229。
    拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
    230。
    一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。
    231。
    师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”
    232。
    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住…老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
    233。
    八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?
    234。
    小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:“靠!是T M D 后妈!!”
    235。
    狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:“哼!我有双节棍双节棍!!”
    236。
    一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:“又是罐头没胃口!!”
    237。
    猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
    238。
    八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。
    239。
    高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们常会有独家新闻!”
    240。
    甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:28 | 显示全部楼层
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
    242。
    某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:“坏了,我爸拿着我的小提银行了!”
    243。
    一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真可惜,汤都弄撒了!”
    244。
    胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
    245。
    一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
    246。
    春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:“叼雪茄的胖子,把头缩回去!”
    247。
    某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”
    248。
    计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”
    249。
    两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。一人:唉!羊的衣服真难脱。另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。
    250。
    从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:“乔妮娜沙德星!”
    251。
    老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧。吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。
    252。
    小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
    253。
    蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网站。
    254。
    心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1。你比狗熊跑得快;2。跑得一样快;3。你比狗熊跑得慢……答案:1。你比禽兽还禽兽;2。你就是禽兽;3。你禽兽不如。
    255。
    这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”  
    256。
    猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!
    257。
    我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?
    258。
    医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”
    259。
    动物园有十只企鹅,你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼,你问为何?最后一只达到:我叫啵啵。
    260。
    很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:“多好的孩子,这么小年级就出来放猪!!”
    261。
    又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:“是谁家的狗没拴好?!”
    262。
    这是个很老的传说:在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见……您。拨。的。电。话。是。空。号…
    263。
    今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
    264。
    那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
    265。
    一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
    266。
    某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
    267。
    在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!
    268。
    我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字……我靠,我被警察带走了!
    269。
    尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0。1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。
    270。
    我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:29 | 显示全部楼层
爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
    272。
    “二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!”
    273。
    因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
    274。
    你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!
    275。
    老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
    276。
    你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友。
    277。
    大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火的骂到:“看你那B 样,滚开”,蛇说:“你那B 样好,脸上长个鸡巴”,象说:“你好,鸡巴上张个脸。”
    278。
    很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小鸡鸡,为了纪念他,从此人们管他叫“剩蛋老人!”
    279。
    苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:“吃饭时候不准问这么恶心的问题!”
    280。
    一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
    281。
    天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为…那是因为你在地上吹呀!!!
    282。
    算命先生说:“小姐,最近不走运!因为身上有凶兆!”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢?”“不行,你一旦脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!”
    283。
    猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖淫呢?!
    284。
    有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!
    285。
    身披一条麻袋,脚踏七彩拖鞋,来到我的面前说:“行行好,给点吧。”
    286。
    鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
    287。
    上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?
    288。
    动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。
    289 。
    体委主任和女秘书偷欢,一边抽动一边感叹:多少年了,只有这项体育运动长久不衰,广为人爱!妈的,这么好的运动项目奥运会怎么不设呢????
    290。
    语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
    291。
    在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚!
    292。
    小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!
    293。天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
    294。
    泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!
    295。
    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声!!!
    296。
    其实你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!!!
    297。
    当初我降临人世时,上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索,等了21年,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
    298。
    我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去.
    299。
    男女朋友第一次约会。“对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以?”“那你什么时候去我家?”“就在你方便的时候吧。”
    300。
    想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗
 楼主| 发表于 2011-11-3 19:29 | 显示全部楼层
老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
    302。
    老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
    303。
    “爱是金钱买不到的。“为了让孩子更加信服,他问道:“假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!”一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:“要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?”
    304。
    俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
    305。
    四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
    306。
    天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
    307。
    一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
    308。
    小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
    309。
    漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
    310。
    一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
    311。
    传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
    312。
    男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
    313。
    你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
    314。
    老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
    315。
    朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
    316。
    仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”
    317。
    一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!
    318。
    喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
    319。
    病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
    320。
    管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
    321。
    太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
    322。
    记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
    323。
    一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
    324。
    “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生。老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
    325。
    有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?
    326。
    在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。
    327。
    一小学生对已暗恋许久的老师表白。老师说这样不对,可他不听。最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
    328。
    最近你很坏,总想捞外快。老婆你不爱,天天找姨太。虽然你很帅,却是残花败。床下慷而慨,床上很无奈。
    329。
    男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
    330。
    次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽
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