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本帖最后由 秋之雨 于 2015-2-5 21:40 编辑
雪域高原,生命的救赎
在无数个开满鲜花的日子里,我的心中充满了憎恶。我猜想我是邪恶的。心中存有一股暴戾之气,我想毁坏所有的所谓的秩序。每每从夜晚数到清晨,无处释放。我清楚的知道,我走遍了所有的地方,最后还是回到了原点。我做过了所有的努力,最后才知道最因该拯救的原来是自己。
体会苦难,这是我最初的想法。
驯服自己,是我最终的目地。
找寻最初的自己,是我必须经历的过程。
二十年前,年少的我独自漂泊在外,为了生存独自打拼。一包挂面就是一天的食物。
二十七岁结婚,算是完成了人生第一个阶段。妻子十九岁生下了儿子,当年春节,儿子三十八天,妻扎着头巾抱着儿子,木然的看着我。我的口袋里只有二十块钱。
我咬碎牙齿开始创业,遇到坚难,不止一次的躲在角落里哭泣。
妻子就是这样离开的,生活的苦难嘲笑了爱情,也造就了最爱也最恨我的她。
我懂我的坚强,在那种条件下我征服了许多,包括生活和事业还有爱情。
我是不服输的,我知道我的内心是极端桀骜不驯的。骄傲是与生俱来的,为之而承受多少也在所不惜。
我的人生已经到达了我最初理想的高度。在公司我是老大,职员每天都在看着我的脸色行事。在单位横行霸道,与领导同事之间一语不合便恶语相向。在家中更甚,始终弥漫着紧张的空气。这是我要的生活吗?如果不是,那是为什么?
每天早上开车出门,为个小小的堵车我都会去抬杠,动粗。换了摩托车,却从不心甘情愿给汽车让路。不对的,这样做是不对的,所有的这些自己都是错误的。
我在思考,努力思考,我的努力为什么会是今天这样?我很困惑。
两年了,几乎每天失眠,也不知道睡不着还是舍不得睡,反正大脑从不得闲。身体也每况愈下,我该怎么办?
有天和一个朋友倾述,他很不经意的说了一句:你还想做什么?如拔开云雾,我刹那间恍然大悟,心中释然。我还想做什么,还要做什么?
我懂了,我不甘心,不甘心我的人生就这样定格,我应该追求更好的结果,我的天性是浮躁的,是无法安于现状的。
于是我有了个更大的问题,我还能行吗?
又有一个朋友也是很不经意的说了句:出去走走吧、、、、、、
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